The Gottman Institute este un proiect care a aprofundat cercetarea cuplurilor fericite și nefericite, cu scopul de a observa anumite pattern-uri ale acestora. Ulterior, au pus la dispoziția populației informații de specialitate și au oferit suportul psihologic pentru dezvoltarea sănătoasă a celor care doresc să aibă o viață fericită în doi.
Într-o eră în care 50% dintre căsătorii se termină cu un divorț, Doctorii John și Julie Gottman au revoluționat studierea relațiilor de dragoste și a problemelor de parenting, furnizând astfel terapie și traininguri profesioniste cuplurilor cu probleme.
Totodată, cei de la Gottman Institute au descoperit că majoritatea problemelor dintr-o relație (69%) nu se rezolvă niciodată, fiind probleme care se perpetuează, bazate pe diferențele de personalitate dintre parteneri.
Iată ce spun cei de la Gottman Institute despre sufletul pereche:
” Cu toții avem o dorință profundă (sau ascunsă) de a găsi acea persoană perfectă, cu care să ne petrecem restul zilelor noastre. Acel tip de persoană pe care, când o întâlnești, realizezi că simți o atracție incontrolabilă și un sentiment inexplicabil de familiaritate față de ea. Ca și cum ai cunoaște acea persoană de-o viață. Oricum ai dori să-i spui, filmele și serialele TV au romanticizat fenomenul cunoscut sub denumirea de ”suflet pereche”.
Dar ce știm cu adevărat despre partenerul ideal? Psihologia luminează, în sfârșit, misterul care încapsulează atât de multe inimi și minți din întreaga lume, în efortul de a înțelege ceea ce face cu adevărat ca doi oameni să fie compatibili pentru o relație.
Problema compatibilității
Site-urile de dating, cum ar fi OkCupid.com sau chemistry.com, își laudă testele elaborate de personalitate și susțin că persoanele cu răspunsuri similare la întrebările din test pot ajunge să-și găsească partenerul perfect.
Ideea sună foarte atrăgător, din mai multe puncte de vedere.
- În primul rând, firește că dorești să fii cu cineva care împărtășește aceleași valori ca și tine și poate chiar cineva care se bucură de activități similare, cum ar fi alpinismul.
- În al doilea rând, poate cauți țintit pe cineva cu care poți să formezi un cămin sau care, de asemenea, dorește să crească copii și să înceapă o familie.
- În cele din urmă, ca și ființe sociale, avem o dorință atât de arzătoare pentru dragoste, încât ne vom convinge pe noi înșine de aproape orice, în speranța că ne vom putea umple golul din inimile noastre.
Toate aceste motive sună destul de convingător pentru site-urile de compatibilitate, dar cât de durabile sunt acele relații în care ambii parteneri au interese și trăsături similare?
„Cercetarea mea arată că nu există nicio diferență în compatibilitatea obiectivă dintre cuplurile care sunt nefericite și cele care sunt fericite”
Dr. Ted Hudson de la Universitatea din Texas a susținut un studiu al cuplurilor căsătorite de ani de zile, iar în cercetarea sa a descoperit ceva destul de surprinzător. Dr. Hudson explică: „Cercetarea mea arată că nu există nicio diferență în compatibilitatea obiectivă dintre cuplurile care sunt nefericite și cele care sunt fericite”.
Dr. Hudson a continuat să spună că cuplurile care simt mulțumire și căldură în relațiile lor spun că compatibilitatea nu era o problemă pentru ei. De fapt, au spus că ei sunt cei care au făcut ca relația să funcționeze, nu compatibilitatea personalităților lor.
Dar când cuplurile nefericite au fost întrebate ce au crezut despre compatibilitate, toți au răspuns, legat de compatibilitate, că aceasta este extrem de importantă pentru o căsnicie. Din păcate, nu au crezut că sunt compatibili cu soții lor. Dr. Hudson explică că, atunci când cuplurile nefericite au spus: „suntem incompatibili”, ceea ce voiau ei să spună de fapt, era „noi nu ne înțelegem prea bine”.
Acolo se ridică problema compatibilității – oricine este nefericit, dă vina în mod natural pe lipsa compatibilității. Ei nu reușesc să înțeleagă că o relație de succes nu funcționează doar datorită faptului că două persoane sunt asemănătoare, ci acele persoane trebuie să lupte împreună cu problemele și să aibă dorința de a rămâne într-o relație.
Acest lucru poate fi observat în căsătoriile aranjate, care tind să dureze mai mult și în care partenerii sunt mai fericiți în relațiile lor, potrivit studiilor internaționale despre fericire. Sunt aceste căsătorii aranjate mai durabile datorită faptului că țara sau religia lor nu acceptă divorțul? Bineînțeles că nu, ci este pentru că ei aleg să se implice și să rămână în acea relație, fără să mai caute „ceva mai bun” sau pe cineva care este și mai potrivit pentru ei.
Profesorul de Sociologie de la Universitatea Stanford, Michael J. Rosenfeld explică faptul că acele căsătorii aranjate nu sunt atât de diferite de relațiile de dragoste pe care le avem în lumea occidentală. Cea mai mare diferență este în culturile noastre. Americanii apreciază independența mai mult decât orice – doresc libertatea de a alege cu cine vor să fie.
Cu toate acestea, de cele mai multe ori, suntem blocați într-o buclă perpetuă, în mod conștient și inconștient, în care luăm în considerare potențiali viitori parteneri, atunci când lucrurile nu merg perfect în relația noastră. Acela este momentul în care se instalează iluzia compatibilității.
Găsirea unui partener pe viață
Deci știm că construirea unei relații cu cineva depinde de tine și de cealaltă persoană. Ea nu are neapărat legătură cu compatibilitatea. Dar dacă nu putem beneficia de examene de compatibilitate sau de o formă standard de testare pentru a ne găsi partenerul ideal, atunci cum o facem?
Dr. John Gottman, fondatorul Institutului Gottman din Seattle, a spus că măsurarea și compararea trăsăturilor personalității nu sunt capabile să prezică cu adevărat lungimea sau succesul unei relații.
Gottman a descoperit că acele cuplurile care își concentrează energia asupra construirii unor elemente semnificative împreună în viața lor (de exemplu, începerea unei afaceri împreună) tind să fie cele mai longevive. Modul de interacțiune reciprocă a unui cuplu este unicul și cel mai fundamental aspect pentru crearea unei relații de succes.
Așadar, nu cine sunteți sau ceea ce faceți, va prelungi sau vă va ajuta să găsiți partenerul perfect. Ci modul în care vorbiți unul cu celălalt, cât de bine vă înțelegeți și cum relaționați de-a lungul timpului.
John Gottman a continuat să spună că partenerul ar trebui să vă susțină visele în viață. Ar trebui să vă poarte grija, să vă admire și să vă respecte. Poate sună ideal, dar când reflectați cu adevărat asupra modului în care ați dorit dintotdeauna să fiți tratați, având pe cineva alături care crede cu adevărat în voi este de o importanță capitală.
Nu credeți că este vorba doar de modul în care ne vedem unul pe celălalt; totuși, o mare parte din conexiunea pe care o simți cu o altă persoană este emoțională. Prin urmare, trebuie să fiți capabili să vă răspundeți unul altuia atunci când aveți nevoie de ceva. Sau, așa cum spunea John Gottman: „Partenerul tău îți răspunde cu același entuziasm? Trebuie să puneți întrebări și să vă actualizați în permanență gândurile și sentimentele unul altuia. ”
Gânduri finale despre sufletul pereche
Dacă sunteți cu adevărat în căutarea dragostei și doriți să găsiți acea persoană cu care să va petreceți restul vieții, amintiți-vă ca voi sunteți cei care creează compatibilitatea. Nu există o formulă magică sau un algoritm perfect pentru a face o relație fructuoasă cu o altă ființă umană. Da, trebuie să găsiți acea persoană atractivă, s-o apreciați, să simțiți un sentiment puternic de familiaritate față de ea, dar acestea nu sunt decât o mică parte din întregul care constituie o relație sănătoasă și durabilă.
Așadar, data viitoare când observați pe cineva care vă atrage atenția și vă face pupilele să se dilate cu interes și entuziasm, încercați să fiți atent dacă persoana poate sau nu să vadă și să accepte concepțiile și dorințele voastre în viață.
Dacă ei vă pot face fericiți și vă pot accepta pentru cine sunteți astăzi, nu pentru cine puteți fi mâine, atunci probabil v-ați găsit „sufletul pereche. ”
Sursa: https://www.gottman.com/
